Après avoir bien rigolé sur la mode des "relous de facebook", chaque blog ayant au moins pondu un article sur le sujet, après avoir adoré le post d'
Obion , et après que la mode ait enfin atteint
Topito...
Je vais, une fois n'est pas coutume, faire bêtement comme tout le monde et vous offrir un petit tour d'horizon de ce qui m'agace, m'amuse, bref, me truc, sur le réseau social inutile donc indispensable.
Valable au fémnin comme au masculin, ces personnages-là m'amusent, ou m'énervent, ou me gonflent carrément, au point de cliquer sur le joli bouton "Unfriend", parce que ça va bien, au bout d'un moment.
Dans l'ordre de craquage moral :
-
L'abonné absent.
Bien sûr qu'on utilise Facebook comme on veut, quand on veut, et que vivre dessus c'est pas sain.
Mais quand on accepte un ami, et qu'il ne répond à aucun message, aucune proposition de petit apéro entre amis, et que quand on finit par le croiser 6 mois plus tard, il déclare "bah moi j'ai facebook mais j'y vais jamais", c'est un peu con. Surtout quand on l'a retrouvé grâce à ça, et qu'on a ni son mail, ni son téléphone. Du coup, on a un peu l'impression d'avoir à la fois retrouvé et perdu un ami.
Triste, non ?
- Le floodmaster / l'abonné à un site altermondialiste/ le redresseur de tortsIl
est à fond. A fond, à fond, à base de 80 posts par jour. Que ce soit
pour une pétition, de la politique gentillette, de la contestation, il
est sûr qu'on nous cache des choses, mais LUI il les dénonce.
Dommage,
car même si ses liens sont souvent intéressants, on n'oublie d'en lire
la moitié, et à force de vouloir bien faire, il finit par écoeurer. On
hésite à cacher ses publications.
A gérer en douceur, car souvent, on a quand même à apprendre de ses trop nombreux posts.
- Le canal crypté.Spéciale dédicace à mes amis codeurs/fans de JDR/Musiciens/fans de n'importe quoi.
- "Sudo make me a sandwich" "It's a trap !!" "Go SSII < cos lol N+1 tarte aux pommes" "Rhââ ce tapping sur le sol dièse, putain"
Le canal crypté ne vit que pour UNE de ses passions et ne parle qu'en langage codé s'y rattachant. Qu'il facebooke en klingon, en javascript ou en double octave, il finit par agacer car on ne comprend pas 1% de ses phrases. Seuls les initiés ont le droit de partager des privates jokes avec lui, car il ne prendra pas le temps de les expliquer. Saoûlant.
- Le crypto-dépressif mystérieux.
- "Et voilà... je le savais..."
- "C'est fini, je n'en peux plus, j'arrête..."
- "Je craque... "
Ce personnage ne vit que pour vous faire partager son malheur.
Mais attention ! Si vous tentez d'en savoir plus, voire de le/la réconforter, vous vous verrez envoyer sur les roses : vous ne pouvez PAS comprendre. Il VEUT souffrir. Ou plutôt, il vous affirmera ne pas pouvoir faire autrement : j'ai noté une tendance chez ces sujets à estimer avoir un niveau largement au-dessus de la moyenne. Ils en profitent pour déverser leur mépris sur tous leurs proches, même les mieux intentionnés, aussitôt taxés de "moutons" "marionnettes" ou autres gentillesses, car seuls les "vrais" (les vrais quoi ?!) comme eux réalisent à quel point vivre est douloureux, ce monde pourri, la vie nulle, et à quel point le monde entier ne mérite que de souffrir mille morts, surtout ceux qui sont heureux, les insolents. Amen.
N'essayez rien, de toute façon vous n'êtes qu'un âne, vous ne pouvez pas lutter contre leur sacro-sainte douleur. Zappez.
Une déclinaison existe en "vengeur masqué" :
- "Cette fois ça suffit, connard !!"
- "Très bien!! Puisque c'est comme ça..."
- "Toi là, tu t'es bien foutu de moi, mais tu vas voir !"
Tout comme le dépressif, toute question sur ces statuts énigmatiques de drama queen vous vaudront de vous faire envoyer péter. Au final on en vient à se demander si nos amis n'inventent pas des trucs juste pour se défouler sur les gentils qui voudraient les aider (en les traitant de vautours malsains). En tout cas, moi, j'ai renoncé.
- Le grossier personnageLe grossier personnage, homme ou femme, est quelqu'un que vous avez croisé. En soirée chez des amis, dans un mariage, à une fête, peu importe. Cette personne vous a paru sympathique, vous vous êtes ajoutés mutuellement, tout va bien.
Et là, se révèle la nature du gougniafier/de la radasse. Un beau matin, vous recevez un message du genre "Hé au fait, toi qui t'y connais en... "
ARGH. Vous êtes le SAV/conseil client.
Que vous soyez photographe, informaticien, plombier, médecin ou cuisinier, votre grossier personnage estime que vous pouvez bien lui filer "quelques tuyaux", à savoir, être son coach personnel gratuit, car c'est la moindre des choses, non, puisque vous êtes potes. Il sera foutu de vous demander de faire 300km pour réparer sa bagnole gratuitement, et s'offusquera de votre refus. Les gens sont vraiment égoïstes de nos jours, ma bonne dame ! Fuyez en prétextant la peste noire.
- L'artiste et ses fans
Très proche dans son mental du crypto-dépressif, l'artiste et ses fans vous épuiseront à force de fatuité ampoulée.
- "Aujourd'hui, le ciel rosé m'inspire une chimère diaprée". 317 likes. 92 commentaires.
"C'est tellement bien dit Josiane !" "Tu écris de telles choses... je suis ému !" "Quelle plume !"
Que votre artisteux/se écrive, peigne ou dessine, ou qu'il instagramme ses spaghetti, il/elle est persuadé d'offrir au monde des merveilles d'or et de myrrhe dont personne ne se doit de se passer. Allez savoir pourquoi, tout son entourage en est également convaincu, et lui lèche allègrement tout ce qui dépasse, de jour, de nuit, sans fériés.
- Ceux qui n'ont pas compris que facebook n'est pas un téléphone/Les no-limit.
"Qui c'est qui peut venir chez moi dans une heure ? Mégateuf!"
Ca c'est le genre de statut gênant où vous avez envie de dire gentiment au pote en question que s'il avait demandé y'a une semaine vous auriez dit oui, mais là, en fait, non.
Il existe des déclinaisons bien pires, comme le couple qui s'engueule en public.
"Je n'en peux plus de vivre comme ça..." d'un côté "Très bien, ben CASSE-TOI" de l'autre.
Ils mettent tout le monde mal à l'aise, mais ça a l'air de très bien leur convenir.
Le pire du pire ? Ceux qui vivent sur facebook au point d'en oublier tout autre média.
" Au secours Maman a fait un malaise, qui a une voiture ?? VITE VITE !!" (authentique, je le jure).
Quand vous lisez cela en rentrant du boulot 5 heures plus tard, vous êtes partagé entre l'horreur et la honte de n'avoir rien vu, et la rage contre ce manque de logique pur : "Mais appelle les pompiers BORDEL DE MERDE".
Une grosse remise au point s'impose, ou un giclage définitif. Au choix.
- Le mec trop sur la brècheIl explore ses limites, mais aussi celles de son entourage.
Après un petit lien bien senti sur un sujet polémique (Les Roms, au hasard), il enchaînera sur une tribune politique. Insidieusement, vous le verrez pêcher ses infos sur des sites de plus en plus tendancieux, se défendant toujours de n'avoir lu qu'un article 'parce qu'il était très bien écrit, c'est vrai, quoi, merde'.
Petit à petit, son facebook se transforme, et lui aussi.
Vous pouvez tenter d'ignorer que votre ami se transforme en militant de plus en plus facho.
Ou vous pouvez prendre des mesures.
En ce qui me concerne, j'ai annoncé la couleur : une remarque raciste qui a glissé, déjà ça m'énerve. A la deuxième la personne dégage. Idem pour tout ce qui est lien "bleu marine" et autre joyeuseté.
Triste ménage, mais nécessaire à mon bien-être mental.
- Le richeAlors là c'est hyper mesquin... mais oui, ça énerve.
En général, ce n'est pas forcément le plus show-off de vos contacts, mais c'est celui qui vous fait le plus péter les plombs. Voyage à San Francisco, dernier IPad, voiture à la mode... tous les vendredis, il part en week-end, vous laissant remâcher avec haine combien vous aimeriez en faire autant. Il est de tous les salons, toutes les expos, fait les soldes dans vos boutiques préférées, il boit du bon café, du bon whisky, va à des concerts, et vous vous attendez la diffusion sur MTV.
Parfois, vous le haïssez.
Mais quand même, c'est un ami...
Et vous, qu'est-ce qui vous rend dingue sur facebook ?
PS : tous mes avatars "humeur" sont bien sûr tirés de l'excellent générateur de têtocarrés. Merci Kek et Boulet :)
